Jody moest een nieuw mobieltje. Een leuk winkel-uitje zou je denken: op je gemakkie uitzoeken welke je wilt, je eventueel uitgebreid laten adviseren om ten slotte apetrots met je vlamnieuwe Aaifoon naar buiten te komen. En dan het geheel nog even aftoppen met een verse appelpunt bij Granny’s. Nee dus. Voor Jody is zoiets een uiterst praktische aangelegenheid: die mot ik hebben, die ga ik halen. Wilt u die zwarte? Doe maar! Blijf niet hangen, recht naar huis toe. Klaar. Jody had z’n nieuwe Nokia en ik een roze doos. Moesten ze vanaf bij T for Telecom. “Lady Talk” stond er te lezen in een leuk vrouwelijk lettertje. We waren benieuwd. Ik trof een aanmeldformulier aan. Lid worden van Lady Talk zou mijn leven volkomen veranderen; voordelen all over the place. En dan ook nog een paar keer per jaar de guitige glossy Lady Talk. Waar wachtte ik nog op? Een gratis proefnummer ter kennismaking. Belangstellend zette ik mijn gluurijzer op mijn neus. Eens kijken...
Een diepte-interview met Fayah Lourens: “Welke vrucht zou je willen zijn?” Toepasselijke vraag, aangezien er veel mannen schijnen te zijn die hun banaan wel in haar pruim zouden willen peren. “Een perzik, met een zacht huidje en een harde pit.” Okeeeee…. Zoveel diepgang kon ik even niet hebben. Deze zuurpruim bladerde snel verder. “Lady Talk Tips om hem fit te houden”. Nou, elke dag een boswandeling, veel liefde en Paddigree Pal? Nee, het ging niet over je Golden Retriever; het waren tips om het testosterongehalte van je “hubbie” op te krikken. Dus om je knuffelbeer om te toveren in een dolle stier. “Zorg dat hij bij het wakker worden veel water drinkt” en: “Tijdens het sporten drinkt hij een drankje om zijn spieren gezond te houden.” En ook: “Gezond snacken mag. Het houdt zijn insuline op pijl.” Serveer daarbij dagelijks minstens drie eieren en elke ejaculatie is een tsunami aan potentiële nazaten. Emancipatie is leuk, maar je kan erin doorschieten. Moest je eens andersom proberen: “Laat haar lekker sporten. Door veel beweging krijgt ze meer zin in sex.” Of: “geef je mokkel eens een paar vijgen vlak voor het slapengaan.” Zeker weten dat je dan een leger feministen op je dak krijgt.
Enfin: zeer verrijkend, maar de grootste eye-opener moest nog komen: de column van mevrouw Kluijvert. Deze voetbalvrouw laat zich door haar Botox-buddies die ook niet weten wat ze met hun geld moeten doen, inhuren om ze te vertellen hoe ze er Gooisch Verantwoord bij moeten lopen. Ze schreef over iemand die niet zo lekker in haar vel zat. Volgens mevrouw Kluijvert kwam dat doordat ze geen mooie lingerie had. “Regel één is namelijk: voor een gave look moet je beginnen bij de basis. Deze regel was bij haar ver te zoeken!” (Een regel die ver te zoeken is? Jaaaajaaaa….). Ineens viel het kwartje: ben ik zo’n cynische zuurpruim omdat mijn ondergoed - mijn basis - niet deugt? Stom! Kom op, dacht ik: ik laat mijn hoofd en de bombonella’s niet hangen. Actie! Ik trok meteen een sprintje naar de Hema. Niet naar de Hunkemuller? Lekker rondkijken, adviesje vragen? Nee. Die mot ik hebben, die gaan we halen. Die zwarte? Doe maar! Blijf niet hangen, recht naar huis toe… En thuis weer een heerlijk zuur stukkie schrijven.
Geen opmerkingen:
Een reactie posten